miércoles, 5 de diciembre de 2012
jueves, 15 de noviembre de 2012
miércoles, 10 de octubre de 2012
jueves, 27 de septiembre de 2012
Cómo es ser...hija de puta (Testimonio)
Revista SOHO
No conozco a mi papá. Se murió, lo mataron. Lo mataron en un asalto, pero no sé bien. Nunca me interesó saber nada de él. Mi mamá dice que lo conoció antes de protituirse y que fue por un robo, pero poco me importa: como decía, nunca lo conocí. A mi mamá sí la conozco bien. Sé que es prostituta desde que tengo uso de razón y la quiero como a nadie en el mundo.
Tengo pocos recuerdos de infancia. Sé que fuimos muchos, muchos hermanos, porque ella siempre ha sido de muy buen corazón. Veía a alguien mal, a un niño indigente, drogadicto o maltratado, y se lo llevaba para la casa. Le daba la misma sopa que nos daba a sus cuatro hijos biológicos (todos de padres distintos). Nunca diferenciaba entre ellos y nosotros. Ella iba, trabajaba y trabajaba. Salía a las seis de la mañana y llegaba a las diez de la noche. La veíamos muy poco, pero mi abuela, que era testigo de Jehová y que siempre le pidió dejar la prostitución, nos cuidaba. Hija es hija y mi abuela fue la mejor mamá del mundo. Mi mamá no se quedó atrás. Siempre fue una mujer responsable, nunca nos dejó aguantar hambre, no nos golpeaba, nos pagó educación, no nos sacó nunca a la calle a pedir plata y nunca fumó, bebió ni llevó un hombre a la casa... Simplemente iba, trabajaba y respondía.
Al principio vivimos en Medellín, en una comuna no muy violenta en ese tiempo, donde salías y veías cómo mataban al vecino. Era ahí donde ella llegaba y decía: "Adiós, me voy a trabajar". Nosotros le preguntábamos: "Pero a dónde se va". "Pues a putearme porque qué más". Mis hermanos lloraban mucho, pero yo era muy niña y no entendía lo que eso significaba. Fui creciendo, viendo que mi mamá hacía eso y no le vi nada malo después. Habría sido distinto si me hubiera enterado a esta edad: habría sido capaz de dejarla, de irme y de no volver a verla. "Hay mujeres ministras, senadoras, amas de casa. Yo soy prostituta y no me avergüenzo", dice Sulma, mi madre. Es una opción de vida en un mundo donde no hay oportunidades. Yo respeto el oficio, pero nunca he aceptado que ella esté metida en eso. Es algo con lo que creces, un dolor que siempre está ahí como una espina en tu corazón. Vas creciendo y empiezas a decir: "Algún día yo la saco, algún día yo la saco. Yo voy a trabajar por ella y le voy a decir: ¡no más!".
Y eso hice. Contra su voluntad, la convencí de dejarme trabajar como cajera en un puteadero de un amigo suyo. Ella me decía siempre: "Si usted se mete de prostituta allá usted, es su vida, pero si llego a verla en una esquina la mato. Que yo lo haga no quiere decir que usted lo haga, porque yo a usted la he criado y le he dado educación". Pero logré convencerla diciéndole que no me iba a putear y me dijo: "Usted ya sabe cómo es la vida de una prostituta. Usted verá". El hecho es que no nos alcanzó para sostenernos, perdí el trabajo, ella volvió a lo mismo, pero yo maduré mucho. Es que caminas con ellas, las oyes hablar de sexo, las ves echar perico, meter marihuana y dejas de mirarlas como "huy, esa es prostituta", "huy, esa mete perico". Las miras como amigas, como parceras.
Sulma es increíble. Puede ser prostituta, pero tú la ves, saluda a un senador, se le presenta, le pide mercados para las demás prostitutas y le dice que ella le consigue votos. Les reparte a todas así sea una panela. Está escribiendo un libro, en el que no se justifica, pues no siente nada de arrepentimiento. Solo cuenta todo lo que ha tenido que sobrevivir para salir adelante con sus hijos y hasta le da gracias a todos los señores que se acuestan con ella a pesar de su edad y de no tener mayores atributos sexuales. Dice que por la plata que ellos le dieron se superó, consiguió techo, alimentos y educación para sacar a su familia adelante.
En el colegio tuve amigos que supieron que ella era prostituta. No decían nada. Eran muy respetuosos. Lo mismo ocurrió con mi novio cuando la vio por primera vez en la calle. Al principio le impresionó, pero luego entendió y le perdió el misterio.
¿Que si alguna vez me han dicho que soy una hijueputa? Sí. A todo el mundo lo han tratado de hijueputa en la vida. Yo les respondo: "Sí, y a mucho honor".
jueves, 9 de agosto de 2012
sábado, 28 de julio de 2012
sábado, 21 de julio de 2012
lunes, 16 de julio de 2012
sábado, 23 de junio de 2012
Cómo es vivir en un...prostíbulo
El Castillo tiene cuatro pisos. El primero es donde funciona el Night Club. En el segundo están las suites donde atendemos a los clientes y en los pisos restantes están los 17 cuartos en los que vivimos las casi 60 niñas que trabajamos acá. En cada cuarto pueden vivir hasta cinco mujeres. En el mío, viven tres niñas con las que, además, comparto el baño. Aunque se podría pensar que un baño para cuatro mujeres es el escenario perfecto para que nos agarremos de las mechas, debo decir que nunca hemos tenido ningún problema al respecto. Este baño está lleno de maquillaje y calzones colgados.
También dentro del edificio funciona una peluquería, que no es gratis pero que tampoco es muy cara, y hay una lavandería en la que cobran 500 pesos por pieza (aunque depende también de la prenda). Para el almuerzo, vamos a un lugar que queda al frente, acá nos dan un bono y solo tenemos que pagar 1.000 pesos por un muy buen almuerzo (siempre comida casera, pollo o carne, papas y ensalada). Todo el negocio está siempre custodiado por 12 personas de seguridad, que se rotan todos los días.
Acá las cosas funcionan muy parecido al resto del mundo; lo que cambia son los horarios. Yo me despierto como a las once de la mañana, me baño, me lavo los dientes y me visto. Como a las tres de la tarde vamos a almorzar. Los clientes llegan pasadas las cinco, o sea que tenemos un tiempo para joder la vida y echar lora. En todos los cuartos tenemos un televisor, así que vemos muchas novelas.
Ya para eso de las cuatro empieza el cuento de arreglarse. La idea es estar abajo ya entaconadas y maquilladas. Entre nosotras nos ayudamos para que todas nos veamos bien sexis. Entonces empiezan a llegar los clientes, y a trabajar. Cuando me va bien, atiendo unos cinco hombres… Pero hay días en los que apenas atiendo a dos. Trabajamos más o menos hasta las dos o tres de la mañana y, si hay plata en el bolsillo y ganas en el cuerpo, nos vamos a un sitio que queda al ladito del Castillo y que es de los mismos dueños que se llama Dolls House. Allá también podemos buscar más clientes, y si la cosa pinta bien nos pegamos una buena bailada.
A eso de las tres o cuatro de la mañana la que no está borracha está mamada, entonces nos acostamos a dormir, para al día siguiente volver a empezar.
La verdad es que acá se vive muy bien. Dos de las niñas con las que comparto el cuarto son también paisas y llegaron casi al mismo tiempo que yo, nos hemos vuelto muy buenas amigas. Siempre hay buen ambiente, nos reímos todo el día. Además, los hombres que se encargan de nuestra seguridad son todos muy queridos con nosotras. Quiero trabajar acá, siempre y cuando pueda viajar algunas veces a donde mi familia, en Medellín, que es el único lugar en el que preferiría vivir.
Cortesia Revista SOHO
viernes, 8 de junio de 2012
lunes, 4 de junio de 2012
El show de agua más caro del mundo
viernes, 1 de junio de 2012
domingo, 27 de mayo de 2012
Por ahí dicen que las feas lo hacen mejor...
1. Se esforzarán siempre un poco más.
Ellas saben que son feas, que este puede ser el último que tengan en la vida y por lo tanto buscarán hacer su mejor actuación. Ni siquiera tienes que intentarlo sino dejar que el esfuerzo sea de ellas.
2. Ninguna técnica oral supera a una mueca
No te engañes, la falta de dientes sólo hace mejor el proceso de amor. Es como el pescado sin espinas, las manzanas sin piel, conducir sin cinturón. Además ¿Quien quiere perder el tiempo con besos?
3. A más enana, mejores posiciones.
¿Has intentado hacer un Misionero Ruso en Helicóptero con una mujer más alta que tú? Jamás será tan divertido como con aquellas que no superan 1.40m.
Para puntos de bonus, intenta posiciones donde la sangre no abandone su cabeza y la gravedad la confunda. No hay mejor orgasmo que el que lleva a un desmayo en cascada.
4. Un rostro de fealdad te concentra en lo que importa.
El sexo con una fea no se trata de amor y sentimientos. Se trata de jamás mirar a la cara. Te obliga a cerrar los ojos y concentrarte en lo que importa: el coito. Agradecerás los mejores finales a ese bigote y esa verruga.
5. No te dirán que no a NADA.
Ella no se hace ilusiones. Por el punto 1 no espera una segunda cita, dará lo mejor de si misma y te dejará volar tan fácil como te dejó entrar. Es un pase gratis con pelos que salen de la nariz. Y si no escapas en la mañana, te hará el desayuno y aseará tu casa. Es posible a también sea tu fiadora para ese esquivo crédito que has estado pidiendo.
6. No te criticarán
Ella no tendrá derecho a expresar el menor reclamo ante tu apariencia e incluso el descuido corporal que pudieras tener. Aun si estuvieras sin bañar pro un mes, todo es menor comparado con el hecho que tengas sexo con ella.
7. Te serán fieles
No es muy factible que te pongan los cachos y en el peor de los casos, así lo hicieran no te importará. Eso ayudará terriblemente a tu autoestima al saber que la tienes a tus pies.
Autor: FEDERICO ACOSTA CORTES. Revista SOHO
CONCLUSIÓN:
Yo me quedo con las feas, porque las mujeres bonitas siempre andan haciendo jetas por todo y uno tiene que estar preguntándoles cada quince minutos si están de mal genio y si se quieren ir ya para la casa. Las feas, en cambio, se apuntan a cualquier plan hasta la hora que sea. Son buenísimas para trasnochar y llamar taxi para irse a su casa después de una noche de facturación.
Si amanecen con uno, se ofrecen a preparar el desayuno y, mucha veces, dejan la loza lavada. Las mujeres bonitas tienen complejo de radiador, se la pasan tomando agua todo el día. En los restaurantes piden los platos más simplones pero los más caros y cuando traen la cuenta, se van para el baño. Las feas en cambio, salen con plata entre el bolsillo para colaborar con el tramacazo. Y lo más lindo: son cómplices de la empanadita con ají, la lechona de San Andresito, la mazorca de carretera y otras delicias que hacen la vida del hombre más hermosa. Las mujeres agraciadas son malísimas para empujar un Fiat Uno en una noche lluviosa. Mientras que una fea es capaz de desarmar un motor con un corta uñas mientras uno les colabora sosteniendo la linterna.
Las feas no ponen problema por nada. Les caen bien a los amigos de uno porque son consideradas un miembro más del equipo. No arrugan la cara cuando se echan un guaro, fuman a la par. Y hacen pipí en cualquier baño. Las bonitas miran el identificador de llamadas antes de contestar, mientras que las feas siempre dicen: "¿dónde hago la raya?, ¡qué milagrazo!" Uno las puede recoger a cualquier hora y arman "conversa" así uno las llame borracho a las tres de la mañana.
Cuando uno tiene una novia bonita, debe hacer curso de escolta, porque los amigos se la pasan mirándole los cucos y los enemigos tratando de quitárselos. Las novias bonitas lo cogen a uno de caddie para que le cargue el morral de la universidad o esas bolsas llenas de ropa que uno mismo pagó en un centro comercial. Las feas en cambio, lo acompañan a uno a hacer mercado (así, en la plaza) y ayudan a subir las bolsas sin pedir ni un jabón a cambio.
Las novias feas jamás lo olvidan a uno y siempre se les puede hacer "repasis". En cambio las bonitas son ingratas, terminan cambiándolo a uno por cualquier traqueto porque esas, las más hembras, con sus trasparencias, sus siliconas, sus cinturones de piel de culebra, sus carteras enanas, sus pantalones descaderados, sus gafas de colores y sus botas puntudas, están dejando asomar una loba que por ahí tienen bien escondida.
Las bonitas nos ponen nerviosos. Suelen hacerle casting a todo el mundo. Les gastamos y nos desgastan. Nos ponen de mal genio, nos trasnochan, nos envejecen más rápido. Las feas, en cambio, aportan, son buena compañía, charlan rico, son bastante caseras, son inmejorables compañeras de trabajo y muchas tienen un excelente sentido del humor.
Así que cambio a mil mujeres lindas, por una fea. A lo mejor no luzca muy bien. Pero cuando quiera tener algo que despierte la envidia de los demás hombres, cambio el llavero de mi Fiat Uno, por el de un Mercedes.
sábado, 19 de mayo de 2012
Algunos datos curiosos
- El chocolate contiene feniletilamina (PEA) sustancia natural que es la que estimula en el cuerpo la acción de enamorarse.
- La fecha en las botellas de vino es la fecha en que la uva fue cosechada, y no es la fecha en que fue embotellado tal vino.
- Un kilo de patatas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patata cruda..
- El ojo del avestruz es más grande que su cerebro.
- Las hormigas no duermen.
- La gente rubia tiene mas pelo que la gente de pelo oscuro.
- Las medidas de la muñeca Barbie si esta fuese humana serían de 99-56-84.
- Desde que nacemos nuestros ojos siempre son del mismo tamaño y nuestra nariz nunca deja de crecer.
- Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.
- La palabra Aguacate se deriva del nahuatl "ahuacatl", que significa testículo.
- Cada mes que comienza en Domingo tiene un Viernes13.
- En la escala Richter cada unidad equivale a 32 veces la unidad anterior, por ejemplo un temblor de 5 grados Richter es 32 veces mas poderoso que uno de 4 grados Richter.
- Inglaterra y las colonias americanas adoptaron el calendario Gregoriano el 14 de septiembre de 1752, y en esta adaptación de un sistema a otro se perdieron 11 días que nunca existieron.
- Si por alguna razón el sol dejara de emitir luz, en la tierra tardaríamos 8 minutos en darnos cuenta de esto.
- El 99.9 % de las especies animales que han existido sobre la tierra se extinguieron antes de la aparición del hombre.
- La base de la Gran Pirámide de Egipto equivale en tamaño a 10 campos de fútbol.
- La temperatura más alta registrada en el mundo ha sido en El Azizia, Lybia, el 3 de septiembre de 1922 el termómetro llego a los 136.4 Fahrenheit.(58º C).
- Según estudios, en el lenguaje de la antigua Biblia, el hebreo, no había forma de decir Muchos(as) y en ese lenguaje se escribía "40". Por ejemplo cuando en la Biblia se menciona "por 40 días" equivale a decir "por muchos días".
- Einstein en su niñez no hablaba fluidamente y sus padres pensaban que era un retrasado.
- En la ciudad de Los Ángeles hay mas automóviles que gente.
- Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.
- El primer anticonceptivo conocido data de 2000 años antes de Cristo, los egipcios usaban estiércol de cocodrilo como anticonceptivo.
- Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque este no usaba pantalón!!
- El 70% de los norteamericanos no creen que el hombre haya llegado a la Luna.
- Cada vez que Beethoven se sentaba a escribir música el se ponía agua fría sobre su cabeza.
- La etiqueta del cadáver de Lee Harvey Oswald fue vendido en una subasta en 6.600 dólares.
- En 1980 en un hospital de Las Vegas se suspendieron a varios trabajadores por apostar a qué hora iban a morir los pacientes.
- Cuando un niño termina la educación primaria ha visto en su corta vida 8000 asesinatos y 10,000 actos de violencia en la televisión.
- La figura histórica de Napoleón ha aparecido en 194 películas, Jesucristo en 152 y Abraham Lincoln en 137.
- La palabra "Karaoke" significa "sin orquesta" en Japonés.
- En la revista Time en 1938 el Hombre del año fue Adolfo Hitler.
- Una persona morirá mas rápido por no dormir que por no comer, el hombre solo puede aguantar 10 días sin sueño, y puede estar varias semanas sin comer.
- La palabra mas larga sin vocales en ingles es Rhythms.
- La palabra Karate significa manos vacías.
- La palabra Samba significa poner los ombligos juntos.