jueves, 29 de abril de 2010
lunes, 26 de abril de 2010
Ideas para el próximo debate
Por Daniel Samper Ospina
Si persisten en debates serios, deberían ser más compasivos con Noemí y permitirle, solo a ella, pedir la ayuda del público o hacer una llamada.
No nos digamos mentiras: los debates presidenciales son aburridos. En el último, el de Caracol, salvo cuando intervenía el carismático Fidel Cano, momento en el cual la aguja del rating subía a niveles solo vistos en el último capítulo de Café, lo único brillante era la calva de Enrique Vargas Lleras, el hermano de Germán, que hacía parte del público y que aparecía escurrido en una silla, desabrochado y a punto de dormirse, como si fuera ministro de Uribe.
Era entendible, porque esos debates son muy largos, y además no comienzan a la hora prometida. El último empezó con un retraso. Un retraso leve, como el que uno creería que padece la misma Noemí, pero un retraso, al fin y al cabo. Y todos llevan a las mismas conclusiones: que Noemí siempre hace el oso; que agarrar a Juan Manuel Santos en una verdad es casi imposible; que Petro parece un celador, y un celador prepotente, de los que se creen dueños del edificio; y que Germán Vargas Lleras, en lugar de hablar, regaña: ¿por qué nos grita? ¿Qué culpa tenemos nosotros de que le esté yendo mal?
Otra conclusión es que Rafael Pardo no tiene talante de Presidente sino de director de Fedesarrollo, como mucho: ¿por qué hay quienes creen que es un estadista? ¿Qué ha hecho, acaso? ¿Esa riatón a la que mandaron al pobre Aníbal Gaviria por todo el río Magdalena para que comiera pescado frito a ver si votaban por él, y en la que naufragó una chalupa con todas las maletas? ¿Cuáles maletas del Partido Liberal se hundieron en ese accidente? ¿Simón Gaviria? ¿Juan Manuel Galán? ¿Héctor Elí, o él se salvó por su condición de anfibio? Y una última cosa: ¿cómo puede posar de estadista Rafael Pardo si sale en una cuña radial implorando que le den salud a Laurita, un personaje ficticio? ¿Qué les está pasando a todos? Pardo habla de Laurita; Noemí de Pedro, Juan y María, ¿y hay quienes creen aún que el loco es Mockus?
Pero vuelvo a los debates. Estos candidatos dan para situaciones muy cómicas y a mi juicio los están desperdiciando. La vez pasada había tantos segmentos que podían añadir uno extra, de desfiles. Juan Manuel habría sido el palo en traje de baño. Su operación de cambio de sexo va muy avanzada y era la oportunidad para observarlo.
Como sea, si se trata de encontrar, no un presidente, sino alguien que reemplace a Uribe, lo mejor no es hacer debates, sino concursos como el de El desafío: sacar una torta a ver quién es capaz de repartir más tajadas; subirse en un caballo con una taza de café y no regarlo. Sería la única manera de atajar a Mockus. De premios pueden dar notarías y embajadas. Y de lejos ganaría Juan Manuel.
Ahora bien: si persisten en hacer debates serios, los candidatos deberían ser más compasivos con Noemí, y permitirle a ella, solo a ella, que pueda pedir la ayuda del público o hacer una llamada. Es lo mínimo. Y por compasión con Petro también deberían hacerlos más cortos: cuando se extienden, hay un punto en el que a Petro comienza a molestarle el testículo ese que a veces le duele, y al que llamaré, en adelante, Venus Albeiro.
La última vez la pelea entre Noemí y Juan Manuel pagó la noche.
Antes que nada, quiero felicitarlos. A los dos. Pusieron en la agenda nacional temas fundamentales para el país, como saber si el señor del Sena dijo una cosa o la otra en una comida con Juan Manuel, Augusto López y José Obdulio; o si la hija del señor del Sena, una tal Laurita, fue a comer fríjoles con Noemí; o si el papá de Laurita cree que la carta que escribió su hija es linda pero fuerte: ¿es esta la misma Laurita de la cuña de Pardo, la que necesita drogas? ¿Es normal pasar del Sena al Ministerio de Defensa? ¿No necesitan drogas todos?
Bien: presenciar a Noemí acusando a Santos de politiquero es como oír a un Plinio hablando de orejas, pero es tan lindo verlos pelear que tengo una sugerencia: que para el próximo debate quiten toda esa montonera de candidatos y solo los dejen a ellos dos: a Noemí y a Juan Manuel. A Fidel Cano hay que darle las gracias pero es mejor mandarlo con Augusto Ramírez Ocampo a que mueva las cejas en un show de los Muppets, para el deleite de todos los niños. Acá necesitamos una moderadora de talla internacional, especialista en lidiar con este tipo de personajes: la inigualable Laura Bozzo.
Sentados uno al lado del otro en un panel, Juan Manuel y Noemí podrán dirimir sus diferencias con ayuda de la peruana. Cuando comiencen a inculparse, la señorita Laura interviene:
- ¡Que paseeee el director del Senaaaa!
Y ahí, delante de él, podrán despedazarse del todo entre los dos. Los invito a que lo hagan. Doctora Noemí, doctor Juan Manuel: tengan un gesto de cariño por la patria y acaben el uno con el otro. Háganlo por el país. Zarandéense, agárrense del pelo como dos verduleras, de mujer a mujer. No se detengan. Sean ustedes mismas. Fluyan, que si se exceden peleando llamamos a Petro, el celador, para que las separe. En caso, claro, de que no tenga inflamado el Venus Albeiro.
Qué tristes son Noemí y Juan Manuel. A ella deberían darle Ritalina; ya cada ojo le parpadea por separado, como una loca. Y él ya va en que se reúne a intrigar con José Obdulio Gaviria sin sentir nada de asco. En medio de los gritos de ellos dos, votar por Mockus va a ser como cambiar de canal.
Si persisten en debates serios, deberían ser más compasivos con Noemí y permitirle, solo a ella, pedir la ayuda del público o hacer una llamada.
No nos digamos mentiras: los debates presidenciales son aburridos. En el último, el de Caracol, salvo cuando intervenía el carismático Fidel Cano, momento en el cual la aguja del rating subía a niveles solo vistos en el último capítulo de Café, lo único brillante era la calva de Enrique Vargas Lleras, el hermano de Germán, que hacía parte del público y que aparecía escurrido en una silla, desabrochado y a punto de dormirse, como si fuera ministro de Uribe.
Era entendible, porque esos debates son muy largos, y además no comienzan a la hora prometida. El último empezó con un retraso. Un retraso leve, como el que uno creería que padece la misma Noemí, pero un retraso, al fin y al cabo. Y todos llevan a las mismas conclusiones: que Noemí siempre hace el oso; que agarrar a Juan Manuel Santos en una verdad es casi imposible; que Petro parece un celador, y un celador prepotente, de los que se creen dueños del edificio; y que Germán Vargas Lleras, en lugar de hablar, regaña: ¿por qué nos grita? ¿Qué culpa tenemos nosotros de que le esté yendo mal?
Otra conclusión es que Rafael Pardo no tiene talante de Presidente sino de director de Fedesarrollo, como mucho: ¿por qué hay quienes creen que es un estadista? ¿Qué ha hecho, acaso? ¿Esa riatón a la que mandaron al pobre Aníbal Gaviria por todo el río Magdalena para que comiera pescado frito a ver si votaban por él, y en la que naufragó una chalupa con todas las maletas? ¿Cuáles maletas del Partido Liberal se hundieron en ese accidente? ¿Simón Gaviria? ¿Juan Manuel Galán? ¿Héctor Elí, o él se salvó por su condición de anfibio? Y una última cosa: ¿cómo puede posar de estadista Rafael Pardo si sale en una cuña radial implorando que le den salud a Laurita, un personaje ficticio? ¿Qué les está pasando a todos? Pardo habla de Laurita; Noemí de Pedro, Juan y María, ¿y hay quienes creen aún que el loco es Mockus?
Pero vuelvo a los debates. Estos candidatos dan para situaciones muy cómicas y a mi juicio los están desperdiciando. La vez pasada había tantos segmentos que podían añadir uno extra, de desfiles. Juan Manuel habría sido el palo en traje de baño. Su operación de cambio de sexo va muy avanzada y era la oportunidad para observarlo.
Como sea, si se trata de encontrar, no un presidente, sino alguien que reemplace a Uribe, lo mejor no es hacer debates, sino concursos como el de El desafío: sacar una torta a ver quién es capaz de repartir más tajadas; subirse en un caballo con una taza de café y no regarlo. Sería la única manera de atajar a Mockus. De premios pueden dar notarías y embajadas. Y de lejos ganaría Juan Manuel.
Ahora bien: si persisten en hacer debates serios, los candidatos deberían ser más compasivos con Noemí, y permitirle a ella, solo a ella, que pueda pedir la ayuda del público o hacer una llamada. Es lo mínimo. Y por compasión con Petro también deberían hacerlos más cortos: cuando se extienden, hay un punto en el que a Petro comienza a molestarle el testículo ese que a veces le duele, y al que llamaré, en adelante, Venus Albeiro.
La última vez la pelea entre Noemí y Juan Manuel pagó la noche.
Antes que nada, quiero felicitarlos. A los dos. Pusieron en la agenda nacional temas fundamentales para el país, como saber si el señor del Sena dijo una cosa o la otra en una comida con Juan Manuel, Augusto López y José Obdulio; o si la hija del señor del Sena, una tal Laurita, fue a comer fríjoles con Noemí; o si el papá de Laurita cree que la carta que escribió su hija es linda pero fuerte: ¿es esta la misma Laurita de la cuña de Pardo, la que necesita drogas? ¿Es normal pasar del Sena al Ministerio de Defensa? ¿No necesitan drogas todos?
Bien: presenciar a Noemí acusando a Santos de politiquero es como oír a un Plinio hablando de orejas, pero es tan lindo verlos pelear que tengo una sugerencia: que para el próximo debate quiten toda esa montonera de candidatos y solo los dejen a ellos dos: a Noemí y a Juan Manuel. A Fidel Cano hay que darle las gracias pero es mejor mandarlo con Augusto Ramírez Ocampo a que mueva las cejas en un show de los Muppets, para el deleite de todos los niños. Acá necesitamos una moderadora de talla internacional, especialista en lidiar con este tipo de personajes: la inigualable Laura Bozzo.
Sentados uno al lado del otro en un panel, Juan Manuel y Noemí podrán dirimir sus diferencias con ayuda de la peruana. Cuando comiencen a inculparse, la señorita Laura interviene:
- ¡Que paseeee el director del Senaaaa!
Y ahí, delante de él, podrán despedazarse del todo entre los dos. Los invito a que lo hagan. Doctora Noemí, doctor Juan Manuel: tengan un gesto de cariño por la patria y acaben el uno con el otro. Háganlo por el país. Zarandéense, agárrense del pelo como dos verduleras, de mujer a mujer. No se detengan. Sean ustedes mismas. Fluyan, que si se exceden peleando llamamos a Petro, el celador, para que las separe. En caso, claro, de que no tenga inflamado el Venus Albeiro.
Qué tristes son Noemí y Juan Manuel. A ella deberían darle Ritalina; ya cada ojo le parpadea por separado, como una loca. Y él ya va en que se reúne a intrigar con José Obdulio Gaviria sin sentir nada de asco. En medio de los gritos de ellos dos, votar por Mockus va a ser como cambiar de canal.
sábado, 24 de abril de 2010
viernes, 23 de abril de 2010
Pobreza, Un crimen que se paga con la muerte
Narra los crimenes de Estado bajo el gobierno de Alvaro Uribe Velez (Parte 1)
Narra los crimenes de Estado bajo el gobierno de Alvaro Uribe Velez (Parte 2)
Narra los crimenes de Estado bajo el gobierno de Alvaro Uribe Velez (Parte 2)
miércoles, 21 de abril de 2010
lunes, 19 de abril de 2010
¿A qué debe su mala fama el martes y trece?
El trece es un número al que se le otorga mala suerte desde la antigüedad. Trece eran los comensales en la Última Cena de Jesucristo, en la Cábala judía se enumeran 13 espíritus malignos, en el Apocalipsis el anticristo llega en el capítulo 13, y en el Tarot este número hace referencia a la muerte. Pero ¿por qué martes? Porque es el día de la semana dedicado a Marte, el dios romano de la guerra, la sangre y la violencia, que también dio nombre a nuestro vecino planeta rojo.
Así, desde tiempos medievales, en España y Grecia, y también en Latinoamérica, se considera que la coincidencia del día del dios de la guerra y la muerte con el número de la muerte traen "mala suerte". Una superstición popular que también recoge el refranero español: "En trece y martes, ni te cases ni te embarques"
Así, desde tiempos medievales, en España y Grecia, y también en Latinoamérica, se considera que la coincidencia del día del dios de la guerra y la muerte con el número de la muerte traen "mala suerte". Una superstición popular que también recoge el refranero español: "En trece y martes, ni te cases ni te embarques"
10 trucos para encontrar lo que busca en Google
En reiteradas ocasiones, iniciar una busqueda en Google puede convertirse en una pesadilla. Por eso, para sacar el máximo provecho, se debe recurrir a herramientas o trucos.
En un artículo de Simon Mackie, que publica el The New York Times, se hace eco de los diez más populares.
Las recomendaciones que hace Mackie son:
1. Utilice la palabra «site» para acotar las búsquedas. Para localizar un sitio web concreto la mejor fórmula, según Mackie, es emplear este código antes del término de búsqueda al que se quiera acceder.
2. Emplee Google como «corrector ortográfico». Si duda sobre cómo se escribe correctamente, introduzca la palabra cela en el buscador y compruebe si la ortografía no le ha jugado una mala pasada.
Incluso, esto es también muy útil para si se quiere acceder a la definición de una palabra. Por ejemplo si escribe la palabra Excepticismo (así está mal escrita), el buscador lo guiará a "Quizás quiso decir: Escepticismo".
3. Google como calculadora: Sí, efectivamente el buscador tiene integrada como aplicación una calculadora que se puede utilizar simplemente indicando la operación matemática.
Es algo muy práctico para aquellos que se pasan todo el tiempo dentro del navegador y de esta forma no tienen que recurrir a la calculadora que ofrece el ordenador.
4. Compruebe la hora de cualquier parte del mundo. Si introduce time + la ciudad obtendrá este dato fácilmente. Por ejemplo: time + Madrid.
5. Google también puede proporcionar la conversión de una moneda. Por ejemplo: 100 euros en dólares.
6. Use el código OR para investigar sobre un tema que le interesa, pero del que no sabe la palabra clave. Sólo debe poner el tema seguido de OR y así podrá acceder a la información que busca.
7. Si lo que pretende es excluir términos específicos de las búsquedas y así limitarlas más a sus preferencias debe utilizar la siguiente fórmula: entrecomille la palabra sobre la que quiere encontrar información y tras un guión sitúa aquellas que pretende eliminar de la búsqueda.
8. Google también le permite localizar en la Web tipos específicos de archivos y, para ello, tendrá que introducir este código: ":". Si quiere encontrar archivos de PowerPoint sobre periodismo, la forma de hacerlo será: periodismo filetype:ppt.
9. También puede buscar dentro de rangos entre fechas. Si se pretende buscar información sobre los Juegos Olímpicos que tuvieron lugar en la década de 1950, se tendría que poner en la caja de búsqueda: Juegos Olimpicos de 1950...1960.
10. Pero, si le interesa localizar el código de teléfono de un área geográfica determinada, también lo puede hacer con Google, que además le mostrará un mapa. 415
Reclamo de organgutanes a Nestlé en Suiza
El aceite de palma es un ingrediente ampliamente utilizado en el sector de la alimentación y la cosmética. Para la producción de chocolates, la empresa Nestlé compra aceite de palma al grupo empresarial Sinar Mas, compañía que está destruyendo las selvas de Indonesia para extender sus cultivos de palma aceitera, que es la planta de la que se extrae un aceite utilizado como ingrediente en muchos productos de chocolate, como el Kit Kat.
Nestlé debe dejar de comprar aceite de palma a los proveedores que destruyen las selvas y los bosques de turberas y defender una moratoria que proteja las selvas indonesias de la expansión del cultivo de aceite de palma. Ese comercio está causando la destrucción de las selvas y turberas de Indonesia, lo que contribuye además al agravar el cambio climático y a la destrucción del hábitat del orangután, especie en peligro de extinción.
jueves, 15 de abril de 2010
Mayas no habrían predicho fin del mundo para 2012
Estudiosos de la vida extraterrestre dicen que en su simbología no hay evidencias de ello.
El fin del mundo en el 2012 no habría sido predicho por los mayas, como se insiste desde diversos escenarios, asegura el peruano Ricardo González, un investigador de la vida extraterrestre que integra l Misión Rahma, una asociación de defiende esa tesis.
El vocero de la entidad, de visita en Honduras, asegura que no hay evidencia en la simbología que aún perceptible de esa cultura que dé cuenta del fin del planeta.
"En ningún momento los mayas dejaron una advertencia de destrucción del planeta porque no está signado ni en los códices ni en los símbolos de alto relieve en sus yacimientos arqueológicos", precisó.
González recordó que el 21 de diciembre de 2012, si bien marca el fin de un ciclo en el calendario maya, no significa el fin, sino el inicio de una nueva era.
Agregó que será una época mucho más esperanzadora y fructífera para la humanidad, contrario a lo que prevén propios extraños, en el convencimiento de que se trata de la destrucción del planeta.
Es un nuevo giro en la historia del mundo, "otro, que debería ser más positivo, con mayor esperanza para la humanidad, pero no es un fin del mundo", sentenció.
Por: Información de EFE Elespectador.com
El fin del mundo en el 2012 no habría sido predicho por los mayas, como se insiste desde diversos escenarios, asegura el peruano Ricardo González, un investigador de la vida extraterrestre que integra l Misión Rahma, una asociación de defiende esa tesis.
El vocero de la entidad, de visita en Honduras, asegura que no hay evidencia en la simbología que aún perceptible de esa cultura que dé cuenta del fin del planeta.
"En ningún momento los mayas dejaron una advertencia de destrucción del planeta porque no está signado ni en los códices ni en los símbolos de alto relieve en sus yacimientos arqueológicos", precisó.
González recordó que el 21 de diciembre de 2012, si bien marca el fin de un ciclo en el calendario maya, no significa el fin, sino el inicio de una nueva era.
Agregó que será una época mucho más esperanzadora y fructífera para la humanidad, contrario a lo que prevén propios extraños, en el convencimiento de que se trata de la destrucción del planeta.
Es un nuevo giro en la historia del mundo, "otro, que debería ser más positivo, con mayor esperanza para la humanidad, pero no es un fin del mundo", sentenció.
Por: Información de EFE Elespectador.com
Ataque a periodistas en Irak
En el 2007, helicópteros Apache causaron una decena de muertos en Bagdad, entre ellos dos empleados de Reuters. Washington podría reabrir una investigación sobre el incidente.
Los dos empleados de Reuters que murieron eran el fotógrafo Namir Noor-Eldeen, de 22 años, y su asistente y chofer Saeed Chmagh, de 40.
Los dos empleados de Reuters que murieron eran el fotógrafo Namir Noor-Eldeen, de 22 años, y su asistente y chofer Saeed Chmagh, de 40.
Humor... Humor....
- Si la alberca es Honda, el mar es Ford?
- "Mamá! Mamá!, en la escuela me dicen agresivo" - "¿quién?" - "¿quién qué babosa? ¿quién qué?
- ¿Por qué las patrullas pastusas tienen escrito "Niche" en sus puertas?...porque las inglesas tienen escrito "Police"
- "Mamá Maamá, en la escuela me dicen Rambo" -"mañana hablo para..."- "!No! esta es mi guerra"
- Por que los Emos van solos al cine? por que afuera dice "cinEMAs"
- ¿Por qué los Pastusos pusieron iglesias en loa aeropuertos??? R/Para confirmar los vuelos!!!!
- Colmo de un caballo? tener cuatro cascos y no tener motocicleta
- que hace dracula en un tractor? ....sembrando panico jajajajaja....
- Van a bautizar a un niño y el Padre le pregunta Tu quieres ser Cristiano? Y el Niño le dice No joda, yo quiero ser Messi!!
- ¿Cual es el árbol más valiente? La palmera, porque duerme con el coco...
Samsung 3D LED TV - Full Commercial
Con este equipo, Google da un paso más en su incursión al mercado de la televisión.
La compañía sueca People of Lava será la encargada de fabricar la nueva serie de televisores Scandinavia, cuyo primer modelo es un dispositivo de 42 pulgadas que funciona con el sistema operativo de Google.
Luego de que esta primera edición finalice las pruebas de funcionamiento entre junio y agosto de este año, serán fabricados otros dos modelos de mayor tamaño (47 y 55 pulgadas).
Este televisor con tecnología LED tendrá conexión a Internet, un puerto USB, así como un teclado y un ratón inalámbricos que permitirán utilizar servicios como YouTube, Facebook y Twitter.
Varias de las aplicaciones de Google vendrán configuradas por defecto en el dispositivo y habrá una tienda en línea para aquellos que deseen ampliar la gama de servicios, según afirma el fabricante sueco.
Se estima que el equipo estará disponible en las tiendas desde septiembre de este año y costará entre 2.700 y 3.400 dólares.
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